Tata lát az utcán egy tüntetést, felkapja a botját, becsatlakozik és elkezd üvölteni:
- MENSTRUÁCIÓ, MENSTRUÁCIÓÓÓ!!!
A tüntetők közül páran meghallják és odaszólnak:
- Hé, tata, ez nem menstruáció, ez demonstráció!
- Az mindegy, fiam, csak vér folyjon!
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Két szőke nő ül a Tisza-parton holdfényes este. Egyik megszólal:
-Te, szerinted a Hold van messzebb vagy New York?
-Hülye vagy? Hát látod innen New Yorkot???
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.
- Mit visz a cigány a haldoklónak?
- Élesztőt.
Két szõke nõ beszélget:
- Tudod mi van a barátod és én közöttem?
- Nem.
- Tulajdonképpen már csak te!